~ Mes petits textes par-ci par là wallah ~

Hellooooooooo !

Comme vous l'avez demandé sur le Topic à Flood, je vous créé ce petit topic pour vous partager mes textes, alors autant vous prévenir tout de suite y'a de tout x)
Donnez vos avis, je prends tout ! Smile

On commence par du soft x)
(Par contre je sais plus si je l'avais déjà posté quelque part (style benne à messages etc) donc si il vous dit quelque chose c'normal xD

"Anaïs.
Ça fait des jours et des jours que j'ai envie de t'écrire, que j'ai les idées, je suis motivée, ça me manque de coucher mes pensées sur papier. Mais ta réaction c'est le seul truc que j'appréhende.
Et dire qu'on m'a toujours dit que le temps faisait tout. C'EST FAUX. Ce n'est sûrement pas le temps qui écrira cette lettre. Non, c'est moi. Moi, et mes doigts sur mon clavier. Rien d'autre. Moi et mon courage, moi et mes idées, moi et mon inspiration.

Je me lance dans le vif du sujet. Attention, la ligne vide en dessous est une falaise.

Si tu lis cette phrase, c'est que tu es tombée de la falaise. Maintenant que tu es en bas, continue. De toute façon, tu ne peux plus remonter.
Anaïs, je suis amoureuse de toi putain.
Je sais, moi et ma subtilité on aurait pu être cent fois plus délicates que ça. Mais j'ai l'impression d'avoir besoin de faire quelque chose de trash, de violent, de pas poli, enfin tout ça tu vois. Comme actuellement tu es concentrée sur ces phrases je vais te répéter la précédente en reformulant un peu.
Anaïs, je veux sortir avec toi.
T'as vu ? J'ai fait un méga effort. C'est plus joli comme ça. Si tu veux, je peux même t'écrire une nouvelle phrase, avec des nouveaux mots, des autres mots encore plus beaux.
Anaïs, tu es la fille à qui je pense tout le temps. Tu occupes tout l'espace dans mon esprit.
Tu as vu comme c'est poétique ? Enfin non ok j'ai compris, ça c'est très cucul, j'en ai fait trop pardon.
Donc je te fais un petit résumé si tu veux.
Anaïs, j'ai eu le méchant coup de foudre pour toi, tu sais, celui qui te tombe sur la tête sans que t'aie rien demandé, qui t'électrise tout le corps et t'empêche de réfléchir jusqu'à ce que les solutions s'offrent toutes seules à toi ? Anaïs, je crois que je n'ai jamais autant apprécié une personne. Que je ne me suis jamais sentie aussi dépendante de quelqu'un que je connaissais aussi peu. Mais je n'ai pas peur de l'inconnu. Des présentations, c'est rapide. Par contre, je ne suis pas sûre du sens du verbe aimer. Ce que j'aimerais vraiment, c'est que ce soit toi qui me l'apprenne. Je veux que "mon avenir" se transforme en "notre avenir". Qu'on construise une vraie histoire, qu'on ait des projets, une complicité folle, qu'on se souvienne de notre passé respectif et qu'on s'en moque en pensant à ce qu'on vit aujourd'hui. Ensemble.

Je sais, tout ça ce n'est que des rêves. Un idéal, un espoir, mais un désir. Un désir fou de partager.
Je t'aime."

Celui là c'est un des plus gentils que j'ai écrits (en général ça parle de mort, de suicide et d'addiction itout xD)
Voilà voilà ~ Je posterai des nouveaux si vous en avez envie ! c:

Très vrai et très touchant ton texte pour ta copine ♥ Tu le lui avais fait lire ?

Petite dame Messages : 896 Date d'inscription : 09/06/2015

Tu le sais déjà puisque je te l'ai déjà dit, mais j'men fous je me répète quand même : tes textes sont toujours poignants. Wink

Merci les filles ! ♥

Alinour a écrit:: Très vrai et très touchant ton texte pour ta copine ♥ Tu le lui avais fait lire ?

Aha oui elle l'avait beaucoup aimé d'ailleurs ^^

Je posterai un nouveau texte dans la soirée ou demain c:

J'aime vraiment, c'est criant de sincérité, c'est dit sans artifices et pourtant très bien écrit Wink

Merci beaucoup ! ♥

Voilà le deuxième pitit texte, il n'est adressé à personne en particulier, je l'ai juste écrit comme ça à la oneagain sans penser x)

Je n'en ai plus rien à faire que tu pleures pour moi ou non. Je ne reviendrai pas. Jamais. Je ne suis pas jalouse mais je te hais. Tu as cherché à m'écarter de toi pour aller vers d'autres, et tu dis aujourd'hui que tes larmes coulent à cause de moi. Tu me rejettes puis tu te plains que je ne sois plus aussi proche de toi qu'avant ? Pourquoi décides tu de me renvoyer la balle ? Pourquoi retournes tu la situation, quel en est l'intérêt ? Tu veux sûrement te faire pardonner. Trop tard.
Et ces larmes, sont elles réelles ou du moins sincères ?
Je sais très bien que non. Tu n'as JAMAIS été sincère. Tu m'as fait vivre des mythes et des romans, des rêves et des illusions, des histoire et des voyages, mais rien de bien agréable ou réaliste. De tous ces mensonges, rien n'est pardonné mais tout est oublié. Je te laisse t'en aller, de mon côté je le fais sans même me retourner. Je n'ai plus besoin de quelqu'un comme toi, et j'imagine que tes pensées convergent dans mon sens, puisque tu préfères me repousser pour aller en voir d'autres ! Je ne suis pas jalouse, ces mots sont seulement des reproches qui envahissent mon coeur depuis des jours et des jours, je décalais juste le moment où je comptais te l'avouer pour te faire souffrir le minimum. Je ne suis pas aussi vicieuse que toi, tu sais ça ? Oh, encore un reproche, excuse-moi. Je ne devrais pas.

J'aime ton style d'écriture. Même si tu dis que beaucoup de textes ne sont pas adressés à quelqu'un en particulier, je les trouvent si juste, si véridique. Comme si tu l'avais vécue ^^
Bravo, continues ainsi ♥

Merciiiii ! ♥♥♥

Un de plus pour vous, écrit cet après-midi. ♥
J'aime pas particulièrement la fin, mais bon, je ne sais pas encore trop comment la corriger ^^
Bonne lecture ! ~

C'était un homme plutôt grand, constamment en costume trois pièces. Il cachait son regard bleuté et vide derrière des lunettes à branches larges, une façon à lui de garder une part d'intimité dans une société trop curieuse.
Il était intéressant, perturbant, peut être même stressant mais surtout admirable. Son intelligence impressionnait les jeunes et son travail éblouissait sans cesse la généralité des gens.
Et pourtant, on voyait bien qu'il avait souffert. On voyait bien qu'il avait mal. Que les plaies n'étaient pas encore totalement refermées et qu'un rien pouvait profondément le toucher. C'étaient ses yeux et ses mains tremblantes qui le trahissaient lorsqu'il parlait de la Mort ou du Suicide, c'étaient des signaux plutôt infimes mais visibles pour peu qu'on y eu accordé une petite attention.
Quiconque le connaissait savait ce qu'il avait vécu. Quiconque le connaissaut savait qu'il avait frôlé la Mort après une tentative de suicide. Quiconque le connaissait savait qu'il était sensible, presque faible.
Et pourtant, il s'opposait sans cesse à cette description. Il se disait serein, fort, courageux et résistant face au Mal qu'il avait subi. Il disait qu'il arrivait dans sa solitude à passer au-dessus des critiques et de la douleur. Il disait que tout s'arrangeait.
Et lui, le Temps l'avait aidé. Le Temps avait été son meilleur ami. Le Temps avait refermé ses blessures.
Enfin presque.
J'avais remarqué sa peine. Je vivais la même. J'ai choisi d'aller lui parler, de me faire mal et de lui faire mal aussi par la même occasion. J'ai tenté de refermer mes blessures par les mots en rouvrant les siennes.
Il m'a dit qu'il savait ce que je vivais, je n'ai pas osé lui dire que je m'en doutais. Il a délimité ma douleur, il a caché la sienne. Il m'a promis qu'il ne me laisserait pas seule, je n'ai pas pu m'empêcher de penser que lui l'avait été.
J'avais plus mal que lui, mais je ne l'assumais pas. J'avais besoin de sans cesse me répéter qu'il y avait toujours pire que moi. J'ai écouté patiemment ses sons s'aligner en mots, ses mots s'aligner en phrases, ses phrases s'aligner en un discours réconfortant. Je n'ai pas prononcé une parole, peut être sous la honte, la peur, l'angoisse, la gêne. Et puis j'ai hoché la tête, et je suis partie.
Et puis j'ai très longtemps pensé. J'ai très longtemps songé à ses mots, ceux qu'il avait utilisés, sûrement choisis avec soin pour ne pas blesser ou ne serait ce qu'heurter. Dans le noir des nuits qui ont suivi, j'ai repensé. J'ai repensé à ce qu'il m'avait dit, à son regard à la fois vide et plein d'émotions malveillantes, à ses mains tremblantes, à mon impassibilité face à lui. Et j'avais mal.
J'attendais en silence les lendemains, parce qu'il m'avait promis que le temps était un allié. L'allié qui l'avait aidé. Alors je suivais son conseil, à la lettre. Et j'espérais. J'espérais sans cesse en me disant "Peut être que c'est demain que j'irai mieux". Et puis petit à petit, j'ai perdu l'espoir. Les lendemains se succédaient, fades et insipides. J'ai arrêté de me souvenir de ses mots, j'ai arrêté d'espérer dans le vide.
Lorsque je le croisais, je baissais le regard pour échapper au sien. Il m'avait menti. Il m'avait vanté les mérites du Temps. Il m'avait promis quelque chose qui n'était jamais arrivé.
Et j'ai pleuré. J'ai pleuré sans pouvoir m'arrêter, en pensant que c'était simplement ma faute. J'ai pleuré en pensant que je ne faisais pas d'effort. J'ai pleuré en remarquant que j'étais seule.
Et j'ai repensé à ses mots. J'ai repensé à ce qu'il m'avait dit, ce que je m'étais promis d'oublier. J'ai repensé qu'il m'avait dit qu'il ne me laisserait jamais seule. Et je suis retournée le voir, des mots plein le cœur, pour lui demander pourquoi il me promettait des choses sans qu'elles arrivent.
Et il m'a répondu que je n'étais pas assez patiente. Il m'a répondu que les lendemains se succéderaient très longtemps avant que je ressente l'amélioration que j'attendais. Il m'a répondu qu'il ne m'avait pas menti, et qu'il était un peu affligé que je pense cela.
Et je m'en suis voulu. Et je lui ai présenté des excuses que j'espérais sincères. Et j'ai repensé à nos peines respectives, si différentes mais si semblables à la fois. Et je me suis demandé si plus tard, il y avait un espoir que je devienne comme lui. Parce que oui, pour être arrivé jusqu'ici, j'étais profondément convaincue qu'il était fort. Personne ne pouvait le nier. J'avais tellement d'espoir d'y arriver que j'ai très longtemps repensé à ses mots, chaque soir, avant de sombrer dans des sommeils sans rêves et sans cauchemars.
Et encore aujourd'hui, j'attends que les jours et les nuits s'alternent jusqu'à ne plus sentir le poids de ma peine sur mes épaules. Et dans chaque silence du soir, je murmure des éloges et des remerciements en faveur de cet homme à qui je dois tant.

Et bien moi j'aime bien ta fin ! Surtout la dernière phrase, qui résonne encore dans ma tête :3

Merciiii ♥

Un petit texte de plus, désolée si il est un peu triste et trop perso haha

Tes yeux, ton regard suppliant, implorant, perdu, inanimé… Mes sentiments égarés, mélangés, oubliés…
Je suis désolée. Je n'ai pas espéré suffisamment pour réussir à te faire rester. J'ai toujours pensé que l'espoir était si mauvais ! Je n'osais plus. J'avais été déçue tellement de fois.
Et je l'ai regretté. Vraiment, sincèrement, du plus profond de moi. J'ai longtemps pensé que peut être que si j'avais espéré un peu plus ta survie, tu aurais réussi…?
Aujourd'hui, il est bien trop tard pour te faire revenir. Et pourtant je recherche encore quelque moyen de me rapprocher de toi, tu sais ça ? Alors je t'écris, je relis les messages que j'ai gardés, j'essaie de te parler, de retrouver l'ombre de ton âme dans le silence des nuits.
Mais jamais tu ne me réponds. Jamais. Je ne sais pas si tu m'en veux, si m'en veux d'avoir compris un peu trop tôt qu'il était trop tard, que tu allais partir pour de bon, je ne sais pas. Peut être que tu m'en veux car je n'ai pas pleuré une seule fois pour toi ?
Pardonne moi, Alex. Je t'ai déjà fait cette demande des milliers de fois, je sais. Excuse moi, je me répète. Dans chacune des lettres que je t'écris presque quotidiennement, c'est la même chose. Je te dis que j'aimerais que tu reviennes, que la routine reprenne, que j'aimerais entendre ta voix au téléphone, ton rire de nos conneries du mardi, la résonance des belles phrases dans les textes de slam que tu aimais écrire.
Tout ça a disparu, pour de vrai. Tout ça ne reviendra jamais.
Et je ne supporte pas cette idée. Je me demande comment je fais pour être encore là aujourd'hui, tu sais ? Comment j'ai fait pour supporter autant de lendemains sans décider de te suivre. Oui, cela m'a déjà effleurée, pardonne moi. Mais je ne pense pas avoir assez de courage. Je tiens à très peu de gens, ceux ci se comptent sur les doigts d'une main, mais je pense que c'est ma raison d'être. C'est triste de réaliser qu'on survit pour d'autres, et même pas pour soi… Je manque de confiance, je préfère les autres à mon propre être. Malgré un égoïsme et un égocentrisme très développés, je me reflète à travers les autres. Donc forcément, sans toi, je n'ai plus de miroir. Je ne sais plus qui je suis.

Les réalités sont tellement difficiles à accepter. Depuis ton départ, j'ai l'impression de m'en prendre plein la gueule, de ces violences. Il a fallu accepter que tu ne reviendrais pas. Il a fallu accepter que mes habitudes allaient être brutalement bousculées. Que j'allais changer de lycée, et tout perdre. Que j'allais devoir me reconstruire, en entier.
Et c'est vraiment dur, tu sais ? Je n'ai plus de piliers, plus de soutien, plus d'aide, j'ai mis une fin à tout ce que je vivais avant, qui me rappelait trop passé avec toi. J'ai vécu un long moment dans une sorte de brouillard intempestif, qui m'empêchait de voir quoi que ce soit autour de moi. Je n'avais plus rien, j'étais perdue.
«Je suis désolée Clara, mais Alex n'a pas supporté...»
Très longtemps, ces mots ont sonné si faux... Je m'y étais attendu, mais je ne pouvais pas y croire. Je l'ai beaucoup répété, mais accepter ta disparition, c'était te laisser partir une deuxième fois… Je ne pouvais pas l'accepter, tu comprends ?
Et un jour, quelqu'un que j'apprécie pour une raison inconnue a dit « On commence à se soigner lorsqu'on accepte son mal ». J'ai tout de suite pensé à toi, à mon deuil difficile, catégoriquement refusé, quand j'ai entendu cette phrase. Depuis, j'y réfléchis sans cesse. Je pense avoir accepté cette réalité. La réalité de ton décès mon Alex, et je pense que je commence à m'en remettre.
Et pourtant j'ai l'impression que tout cela est monstrueux. Qu'il est inhumain de me dire qu'avec le temps, je vais t'oublier, ignorer notre passé, faire comme si tu n'avais jamais existé ; comme si je n'avais jamais si mal vécu ton absence.
« Ce sont les meilleurs qui partent en premier. »
Alex, je t'aime. Je ne te l'ai jamais dit. Et il a fallu attendre cet appel au secours pour que je te l'écrive, aujourd'hui je te l'écris tous les jours, je te le répète, j'espère que c'est sincère…
Je suis désolée, j'accepte que tu ne sois plus là, je te laisse enfin partir, l'esprit tranquille. Ne te soucie plus de moi maintenant. Le temps va enfin m'aider, et j'irai vraiment mieux.

Encore une fois, j'ai l'impression de me répéter, de faire des promesses qui me tueront...

Poignant.
Continues Clara, ça te vas si bien d'écrire.

Merci Clara ♥♥♥

Altesse Messages : 5254 Date d'inscription : 09/06/2015 Age : 24

Le dernier texte est vraiment touchant...

Dibouu a écrit:: Le dernier texte est vraiment touchant...

Réaliste surtout.. J'écris justement pour me vider, essayer d'échapper à tous ces sentiments...
Merci ♥

Nouveau texte, après deux mois sans rien sur le forum ^^' Un texte un peu particulier d'ailleurs !

Texte dixième, "Néant"
Par Asylia dans Textes le 25 Décembre 2015 à 20:28

Je n'ai rien dit. J'ai juste longtemps pleuré.
Et je me sentais mieux. Je me sentais libre, même si j'avais honte de pleurer devant lui. J'avais mal, j'avais besoin de l'exprimer. J'ai fermé les yeux en me convainquant qu'il était là, et que mon état allait s'arranger. Et pourtant je n'y croyais plus. Il m'a secouée, il m'a parlé, il m'a fait promettre de ne pas dormir. Je ne pouvais plus le décevoir, alors j'ai combattu mon propre corps, dans la douleur, le manque d'espoir, la difficulté. J'avais vraiment l'impression de faire ça pour lui, et non pas pour moi. Il était ma raison d'être, et cela même si c'était dans un sens unique. Il se fichait de moi, je n'étais rien à ses yeux et je le savais pertinemment, mais j'en faisais totale abstraction. J'avais de l'espoir cependant. Jamais je ne l'ai avoué, à qui que ce soit.
J'ai eu l'impression de lutter une éternité, de livrer une guerre sans merci à mon enveloppe charnelle. J'étais déchirée entre lui, qui me retenait à la vie, et la Faucheuse, qui faisait tout pour m'emporter jusqu'à la mort. J'ai imaginé un ange et un démon se battre. J'avais besoin de pensées inutiles pour ne pas sombrer dans le camp adverse. J'ai fait des efforts. J'ai essayé. J'ai perdu. Je me sentais irrésistiblement happée dans un tunnel qui me poussait avec une force que je ne pouvais combattre. J'ai voulu me faire pardonner, j'ai dépensé mes dernières forces pour m'excuser auprès de lui, parce que j'étais consciente que je ne le reverrai jamais.
J'ai mis beaucoup de temps à réaliser où je me trouvais. Les yeux fermés, mon esprit s'imaginait un lieu digne des Enfers, des flammes, du sang, la mort omniprésente.
Lorsque j'ai émergé doucement, j'étais dans un univers angélique, où blanc me faisait presque mal aux yeux. Je ne comprenais pas. Était-ce un cercueil, un Paradis contraire, une lueur d'espoir ?
Puis j'ai vu quelqu'un, et je me sentais encore plus perdue. Je n'osais pas espérer que ce soit lui, que je sois encore vivante, je n'osais pas croire de telles choses.
Et pourtant, je pouvais le faire. J'étais là. C'est ce qu'il m'a affirmé. J'avais frôlé la défaite. Frôlé de si près que je m'y étais griffée, et j'en garderais éternellement les cicatrices. J'ai ouvert la bouche pour lui parler, mais je n'avais plus de voix. J'avais peur, peur de ce que j'avais vécu, peur d'affronter à nouveau la réalité, peur qu'il me tienne rigueur du fait que je n'avais pas réussi à lui obéir. Et au contraire, il m'a promis qu'il serait plus proche de moi dorénavant. Et que de toute manière, il n'y avait plus que nous.
Je n'ai pas compris immédiatement, mais son air grave a appuyé la sentence qu'il a prononcée à demi-voix.
- Nous ne sommes plus vivants. Nous nous trouvons dans l'au-delà. Dans un lieu où il n'y a ni passé ni futur, juste un présent irréfutable. Pas de souvenirs, pas d'espoirs, pas d'oubli. Juste deux personnes, deux destins qui se relient après une victoire trop convoitée.
Je l'ai regardé sans vouloir accepter. Il a simplement ajouté :
- J'aimerais que vous m'excusiez de vous l'apprendre de telle manière. Je ne savais pas faire autrement.
Et j'ai essayé de me remémorer comment j'avais pu arriver ici, mais pas moyen de retrouver dans ma mémoire la moindre trace de ce que j'avais accompli depuis ma naissance.
Il avait raison, mais je ne pouvais plus m'y résoudre.
Parce que j'avais compris que nous étions morts.

J'aime toujours ♥
La fin est belle mine de rien... Bien écrite. Juste ce qu'il faut pour que ça paraisse assez neutre.

Alinour a écrit:: J'aime toujours ♥
La fin est belle mine de rien... Bien écrite. Juste ce qu'il faut pour que ça paraisse assez neutre.

Merci ♥

Princesse Messages : 10350 Date d'inscription : 07/07/2015 Age : 31

Très particulier même ! Mais d'une fluidité folle... On lit, on suit sans efforts. On est dedans, c'est lisse. Bravo Arizo Smile

Fantine a écrit:: Très particulier même ! Mais d'une fluidité folle... On lit, on suit sans efforts. On est dedans, c'est lisse. Bravo Arizo

Merciiii ça fait plaisir ! Smile

« caractère d'une personne qui dissimule sa véritable personnalité »

« caractère de ce qui manque de sincérité »

« Parce que tu penses que c'est pas ce que tu fais, ça ?

C'est ce mot qui te définit le mieux.

Fais donc un effort, et arrête de détester tout le monde. C'est inutile.

Continuer d'être comme ça ne t'apportera que des ennuis. Voire pire.

Je sais que tu t'en fous d'être seule, au contraire t'adores ça.

Mais regarde autour de toi. Ils sont tous tous ensemble. Ils sourient, rigolent, s'amusent. T'es déjà bien en dehors du système, alors pour une fois fais un effort. Range-toi aux côtés des autres, tais-toi et obéis. »

« Mais t'en as pas marre, sérieusement, de me faire des discours moralistes débiles de ce type ? Tu crois que j'en ai quelque chose à foutre des autres ? Qu'ils fassent ce qu'ils veulent, j'en ai RIEN à faire tu sais. Honnêtement.

Tu seras toujours là pour me critiquer. Tu l'as toujours été. Sans vraiment savoir qui tu es, je t'ai toujours détesté. J'ai pourtant jamais convoité que tu t'en ailles, que tu disparaisses ou que tu me foutes la paix ! Non, j'ai jamais voulu ça parce que j'adore te contredire. Je trouve ça tellement drôle de faire l'inverse des ordres que tu hurles dans un coin de ma tête. J'aime te voir désespérer en voyant dans quel état je me mets juste pour ne pas être comme tout le monde. Désolée, je détesterais être un mouton. Je ne pense pas que je supporterais ne serait-ce qu'une journée dans un quotidien de personne « normale » vu qu'apparemment, les autres sont normaux, le contraire de moi puisque d'après tes pensées, je ne leur ressemble pas. Arrête de me demander de refréner mes conneries, j'en ai besoin. Arrête de m'empêcher d'espérer. Arrête de sans cesse me demander des choses que tu sais impossibles à faire pour moi. Ce sont ces utopies qui te détruisent, toi. Donc arrête d'y croire.

Oui, maintenant c'est mon tour de prendre le pouvoir. Je ne veux plus vivre sous tes ordres désormais, tu es immatériel, tu n'as pas assez grande importance à mes yeux. Pourquoi me plier encore aux insolentes règles d'un fantôme qui n'a pour seule envie que de me contrôler ? Tes mots sont inutiles. Ta morale est inutile. Ta présence est inutile. Tu répètes sans cesse que j'aime être seule, alors pourquoi t'entêter à rester ? »

« Tu as raison. Il est si agréable de contredire les autres. De ne pas obéir aux règles qu'on nous donne. Je vais rester là. Toujours. Encore, jusqu'à ta mort. Juste pour te déranger, et t'empêcher de vivre. Jusqu'au bout. Tu ne seras jamais tranquille. Je suis à la fois ton double et ton contraire, je resterai toujours à tes côtés, je te le promets. Et même si tu le refuses, tu sais très bien que tu pourras toujours compter, et t'appuyer sur moi et mon avis en cas de besoin. Je ne suis pas si mauvais que ce que tu crois. Je suis sincère lorsque je t'adresse ces mots, mais je sais que la haine que tu ressens pour moi t'empêchera d'en tenir compte.

Sur ce, je pense que je peux te laisser en paix quelques minutes. Tu as le droit de réfléchir à mon discours, mais dans tous les cas, respecte-le. Je ne suis pas un fantôme mais ta propre conscience, ton âme et ton esprit. Quand bien même tu me détestes, tu ne pourras jamais nous séparer. »

« Ce n'est pas nous séparer que je cherche à faire, non. C'est te contrôler. T'apprivoiser pour mieux évoluer. Et j'y parviendrai, de n'importe quelle façon. Et ceci même si je dois y rester, car c'est une issue comme une autre. Je sais que je ne pourrai pas t'éliminer. Ni physiquement, ni moralement d'ailleurs. Tu es là, tu vis, tu t'exprimes mais tu n'existes pas. Voler une telle vie me serait impossible. Je sais que je regretterais beaucoup d'avoir tenté de te tuer, oui, je le sais. Mais pourquoi dois-je vivre avec un poids comme le tien sur le cœur ? Ai-je mérité cette souffrance ? »

« Tu commences seulement à réaliser que la souffrance psychique est une partie de chacun. Une souffrance bien ancrée au fond de soi. Souviens-toi. La conscience est la douleur de l'Homme. »

J'aime.. Beau dialogue. On voit les 2 parties. C'est intéressant à lire Smile

Alinour a écrit:: J'aime.. Beau dialogue. On voit les 2 parties. C'est intéressant à lire

Merci !

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