La benne à message

Je suis en colère contre moi. Pourquoi est ce que dès que je ressens quelque chose, je m'interdis de le ressentir?

Une journée de plus et j'en ai déjà marre. Cette journée était juste horrible, même en allant en cours et en essayant de me concentrer un maximum, je n'arrivai pas. Les gens sont vraiment indiscret à poser dix milles questions sur des choses qu'ils ne les regardent même pas, les rumeurs sont là elles aussi, certains disent qu'il avait trop bu et qu'il voulait se suicider parce-qu'on se seraient disputés. D'autres disent que c'est de ma faute, parce-que je l'aurai incité à conduire, alors que je n'était même pas à la fête, les gens sont vraiment trop bête. En particulier une personne, qui n'arrête pas de me rabaisser, me dire que je n'es plus personne, qu'il devrait mourir plutôt que de revenir et retourner avec moi.

Je te ferai pleurer jusqu'à la haine. Je veux que tu me détestes du plus profond de toi. Je veux que tu me foutes une claque dans la gueule, que tu me repousses. Que je puisse reprendre mes sentiments en main, revivre heureuse.

Tu ne me piquera pas mon poste, tu rêves ! Tu t'es cru qui ? Moi ça fait 1 an et demi que je travaille ici, que je suis aimée de tout le monde, des enfants, des collègues, des parents et même du maire.
Alors ton envie de changer de poste, tu te le gardes pour toi ! Moi quand ça allait mal sur un site, je continuais coûte que coûte ! J'allais pas casser les coui**** au patron pour me changer de lieu de travail !
Surtout qu'il paraît que tu es déjà bien posée avec ta famille et ton mari, ton gosse, et que tu veux même en refaire un autre ! Non mais tu ne vas pas prendre mon poste pour ensuite te mettre en congé mat' ! La vie c'est pas ça ! On a pas tout en un claquement de doigt ! On doit le mériter ! Et moi je mérite ma place, ok ?
Je suis jeune, je galère comme tout les jeunes, j'ai enfin un travail, instable, mais un travail. Tout se passe dans le meilleur des mondes sur mon lieu de travail, je vis encore chez ma mère, j'aimerais rester à mon poste pour pouvoir enfin voler de mes propres ailes bon sang !
Alors vas faire du rentre dedans ailleurs, moi je mérite ma place ! Jamais j'aurais osé faire ça moi ! Bouffonne ! *ouais je te connais pas, mais que déjà je ne te porte pas dans mon cœur*

Non mais franchement, qu'est-ce-qu'ils ont dans la tête les gens pour me dire de ne pas faire de connerie, de pas me suicider?! Ils n'ont que sa à dire! J'ai l'impression que sa les obsède, oui le mec hyper populaire et que toutes les filles veulent est à l'hôpital, et alors? C'est bon sa va deux secondes, c'est gentil de venir me dire "désolé..." blablabla, mais me le dire tout les jours, c'est abusé! A croire qu'ils n'ont que sa en tête, mais il ne se rendent pas compte ou quoi?! Ce n'est pas juste une sieste hein! Je suis d'accord que c'est leur manière de demander des nouvelles... Mais le ton sur lequel certain le dise, à croire qu'il le dise juste pour faire style "je demande des nouvelles mais en faite je m'en fiche" ! J'ai peut-être envie de penser à autre chose que sa non? C'est possible de ne pas parler de sa une seconde? J'ai vraiment l'impression que certaines personnes pense qu'il va se réveiller du jour au lendemain, que ce n'est pas grave, que s'il dort, rien ne peut lui arriver, il se réveillera et tout redeviendra comme avant, mais arrêter de rêver deux secondes merde ! C'est peut-être pas grave pour des personnes qui ne le connaissent pas, qui s'en fiche de lui, mais moi c'est la seule personne qui me comprends vraiment, la seule personne avec qui je me sent bien ! Même avec mes amies ce n'est pas la même chose, même avec ma meilleure amie! Je me dis que c'est peut-être moi qui en fait tout un drame? Mais non, la vie n'es pas un jeu, dans une situation comme sa, il ne faut pas juste croiser les doigts et attendre que sa se passe!

J'ai tellement envie d'aller en Inde.

J'ai tellement hâte de passer ces jours avec toi! J'ai du mal à croire qu'ils aient pu être d'accord, je suis contente même si je leur montre pas

Kassy a écrit:

J'ai tellement envie d'aller en Inde.

Pxtain m'en parle pas...

Sa ne fait même pas une semaine et j'ai déjà l'impression que sa fait une éternité ! Et dire que sa peut durer des années, c'est vraiment injuste, c'est toi qui paie alors que tu ne conduisait même pas? Et l'autre cxn ne vient jamais te voir, c'est à peine s'il demande des nouvelles, il vit sa vie normalement alors que c'est sa faute! D'une part c'est aussi la tienne, je t'avais demandé de rester avec moi mais tu as préféré aller à cette soirée juste parce-qu'il y avait ton "pote" que tu n'avait pas vu depuis longtemps. Je suis plus en colère que triste, et le pire c'est que je ne sait même pas pourquoi !

Je suis fatiguée de tout ça..

Joyeux anniversaire. Je suis tellement déçue de ne pas vous voir aujourd'hui, même si dans le fond je sais que je n'aurais pas eu la force de vous le dire en face. Mais la pensée est là...

J'arrive pas à te comprendre, à savoir ce que tu penses de moi. Je pense que tu m'aimes beaucoup mais que y'a quelque chose qui bloque, peut être que je t'intimide? Je sais pas..

C'est dingue, il n'y a pas une personne qui puisse comprendre que je veut savoir comment il va? C'est moi ou c'est eux qui sont à bout de nerfs? Mais ils ont pétés un câble c'est fou sa! C'est pas moi qui parle de sa h24, et après ils viennent me dire que j'en fait tout un plat? Mais pour qui ils se prennent? J'en fait pas tout un plat non, c'est simplement que je m'inquiète? C'est interdit peut-être? Non je croit pas, alors ils n'ont pas leurs mot à dire, si c'est pour dire des bêtises !

Fantine a écrit:

Kassy a écrit:

J'ai tellement envie d'aller en Inde.

Pxtain m'en parle pas...

Allons-y ensemble :')

J'aime pas quand tu fais ça...

Quand quelque chose se passe, arrive, se déroule, si petite soit elle, mon cerveau la traite à part entière comme si elle allait être déterminante dans ma vie. C'est ce qui fait ce que je suis. Ma capacité à traiter toutes les informations qui me parviennent, les analyser, les trier et anticiper leurs conséquences. C'est ce qui forge ma méfiance, ma distance et entretient ce manque terrible de confiance en moi. Ce mur que j'ai construit me permet de conserver ce qui m'est vital et me procure l'énergie être bien être dont j'ai besoin. Il met à distance tout la pourriture de ce monde et de mon entourage. Toute la rancœur, tous les regrets, toutes les colères. Mais il m'arrive de me tromper, de mal ranger ces perceptions. De mal les comprendre et de passer à côté de quelque chose d'important ou au contraire me concentrer sur des futilités. C'est ce qui se passe de plus en plus souvent. Mon cerveau n'arrive plus à tenir ce mur, et des pierres se décrochent. Ces pierres ce sont des petits bouts de moi, forgés par les souvenirs et les petits bonheurs de la vie. Mais il y a tellement de haine, de tristesse et de dégoût qui parviennent jusqu’à moi et qui prennent de la place, qui prolifèrent comme un virus, une bactérie, qui me ronge un peu plus chaque jour. Et rebouche les trous par toutes ces mauvaises intentions. Comme quoi le système a ses failles. Ses blessures, ses cicatrices. Comment dévier ces mauvais instants? Comment passer au dessus et profiter de tout ce qui est beau, bon et bien? Je crois que je suis sur le point de trouver un morceau de réponse, si belle et si dure soit elle.

Tout est de ta faute. J'me laisse pleurer à cause de toi. Si je ne t'avais pas revue hier, tout aurait changé...

J'ai passée une nuit infernal, c'est à peine si j'ai dormi. Je n'ai fait que de pleurer, et les rares fois ou je me suis endormie, je criait, et je me réveillait. Je n'ai pas arrêtée de pleurer, hurler, pleurer, hurler, heureusement que mon frère dormait chez sa copine, c'était horrible. Je voyait l'accident défiler encore et encore peu importe que je ferme les yeux ou que je dorme, j'imaginai la scène, je le revoyait sur ce lit inconscient. J'ai essayée de faire une sieste, à quoi bon? C'est la même chose, dès que je ferme les yeux je revoie encore la même chose, et je me met à pleurer, à crier. Je ne sais pas ce qui me prends, mais il faut que sa s'arrête, je n'ai pas eu le courage d'aller à l'hôpital terrorisée de ce cauchemar. J'ai pris des médicaments pour lutter contre ce mal de tête, et pour m'aider à dormir, totalement nul. Sa n'a fait qu'empirer les choses.

J'espère que ça a été pour toi

Je te fais confiance. Une confiance aveugle. Je tiens à toi, et je veux réussir.

Encore une nui infernale, cette fois je n'ai pas fermé l'oeil de la nuit, je suis crevée

J'ai peur de mettre des mots sur ce que je ressens, peur de laisser sortir tout ça...

Les petits bonheurs sont si faciles à attraper. Il suffit juste de profiter de chaque bons moments de la vie, de choses très simples ♥

Je ne sais pas ce que je veux avec toi. On est en train d'avancer, de se poser des questions, et j'attendais ça depuis tellement longtemps. Mais maintenant que c'est tout proche, j'ai peur de faire une erreur, de m'engager dans quelque chose que je ne vais peut être pas maîtriser. A force de contenir mes sentiments pendant deux ans, je ne ressens plus la même chose. C'est devenu habituel, quotidien. Tu comprends? Notre relation est devenue normale, cette ambiguïté, ce flou, ces doutes, ils ne me font plus rien, parce que ça fait deux ans qu'on vit avec. Est ce que je suis vraiment prête à tout bousculer pour toi? Est ce que je vais m'épanouir à tes côtés? Ce n'est pas le mariage, mais je prends ça très au sérieux, parce que c'est toi, c'est nous, c'est ta vie, c'est la mienne et je ne veux pas vivre avec des regrets? Je veux être heureuse, et si c'est avec toi je veux aller au bout des choses, tant pis si on s'arrête dans 3 mois, tant pis si on ne survivra pas à la distance. C'est ce que je veux, mais je ne sais pas si je peux. Je suis bloquée, on avance et je suis bloquée.