Présentation d'une nouvelle personne... Alzheimer... Possible ?

Bonjour,

A moins d'une réponse ce soir, je ne pourrais surement pas profiter vraiment de vos avis car ma question n'est venu qu'aujourd'hui et demain je serais en trajet...

Bref, je veux quand même en parler en fait. Ma grande tante, pour laquelle j'ai un amour profond, et un respect immense, a alzheimer depuis plusieurs années maintenant. Jusque là elle vivait "chez elle", elle est dépendante de l'assistante et de mon père depuis longtemps, mais cette semaine elle était "trop faible" et elle est désormais à l'hopital avec une impossibilité de retour à la maison...

Elle est dans un stade "moyen" de la maladie, c'est à dire qu'elle se rappelle encore qui nous sommes, reconnait sa famille ect... Mais sa conversation ne va pas au delà de 5 minutes, elle ne "vit pas" (manger, uriner, se laver) si on ne le lui rappelle pas. Seulement l'infirmière nous a dit que l’Alzheimer avait beaucoup progressé depuis la dernière fois et qu'il fallait s'attendre a ce qu'elle "dégringole" dans son quotidien... EN gros elle nous a dit que dans quelques temps, elle commencerait surement à nous oublier quoi...

Bref je sais pas pourquoi je raconte tout ces détails, je sais pas, peut-être que ça vous aidera a comprendre la situation... En fait dans ma tête de gamine, j'ai toujours rêvé, toujours conçu que ma grande tante connaitrait ma vie future, ce que je fais, où j'en suis, où je vais... J'ai déjà parlé d'elle à mon copain, il connait la situation mais de manière très relative puisque nous ne sommes pas ensemble depuis longtemps.

En fait j'aimerais qu'il vienne la voir avec moi demain à l'hopital (c'est le 1er copain dont je lui parlerais), car une occasion se présente. Pas grand chose, histoire de 5 minutes. Et le truc c'est que voilà, ma mère pense que c'est une très mauvaise idée de lui présenter mon copain. Elle pense que n'importe quelle personne nouvelle que ce soit, sauf sa famille, ça la perturberait. Et que pour son intégrité à elle c'était mieux. Pour sa dignité elle m'a dit, que quelqu'un de nouveau c'était trop. Et elle dit aussi que c'est mieux pour mon copain de ne pas la voir.

Je suis un peu d'accord avec elle dans le fond... Et en même temps, j'ai tellement envie de partager ça avec elle... Même si elle oublie c'est pas grave. Elle l'aura vu. Vu que j'étais heureuse car ses petits neuveux et nièces, ont était tout pour elle. Comme ses propres petits enfants, son avenir, son bonheur... Si elle avait sa tête je sais qu'elle aurait aimé. Mais elle ne l'a plus... Et c'est vrai que j'ai pas envie non plus de la brusquer, que ça la perturbe, c'est déjà trop difficile comme ça pour lui rajuter du stress...

Bref... Outre des réponses j'avais juste trop besoin de parler de ça, d'elle, de ma tata... Parce que ma tata c'est juste ma tata quoi... Je sais pas expliquer ce lien. Je sais pas quoi faire. Je sais pas si j'aurais le temps de lire vos réponses mais, même après, c'est pas grave. Je veux savoir, en temps que personnes extérieures, avec du recul, ce que vous pensez de la situation et qu'est-ce vous feriez / autoriserez vous a faire.

Juste une petite nièce en détresse pour sa grande tata...

C'est délicat comme situation. Tu sais, je ne pense pas que ce soit non plus "mal" qu'elle puisse le rencontrer. Sinon... Tu pourrais uniquement lui montrer une photo ? Enfin je me doute que tu aies envie de lui présenter, c'est compréhensible.
Tu peux toujours continuer à en parler à ta mère, lui dire que tu voudrais vraiment qu'elle le rencontre, car pour toi, c'est important. Important qu'elle sache avec qui sa nièce est heureuse.

Pour ta tata, ce ne doit pas être facile. Mon grand-père avait une maladie très semblable à celle-ci. Et je reconnais que ce n'est absolument pas simple à vivre. Alors moi, je peux comprendre que tu veuilles lui présenter quelqu'un que tu aimes. Mais ça peut sans doute la perturber, c'est vrai. Après ce n'est pas obligé que ce soit une rencontre de plus d'un heure, ça peut être très rapide histoire qu'elle le rencontre comme ça...

Je n'ai pas grand chose à te donner comme conseil, mais j'espère en tout cas que ta tante pourra rencontrer ton copain. Je me doute que ça lui ferait plaisir à elle comme à toi. Et courage, surtout.

Je t'avoue que je suis d'accord avec ta maman.

Tu le dis toi même, tu veux qu'elle connaisse ta vie future, malheureusement ce ne sera possible et vu ce que je viens de lire, je sais que ça te rendra très malheureuse...
Il est peut être mieux quelle conserve un maximum de souvenir, même si elle ne connait pas ton copain, mais qu'elle reste dans son petit "cocon familiale".
De toute façon, elle sera fière de toi quoiqu'il arrive, il est très dur de vivre avec un proche malade et je t'admire, car les jours ne seront pas bien roses

Bon courage en tout cas

Coucou, 

Tout d'abord j'espère que malgré tout, tu vas bien. C'est vraiment touchant ce que tu racontes, j'arrive à voir l'importance que tu accordes à ta grande tante et à quel point tu veux qu'elle soit heureuse de te voir avec ton copain. 

Je ne sais pas si ça va vraiment la perturber si tu lui présentes ton copain, je n'ai pas vécu d'expérience similaire. Mais je me demandais si par hasard tu ne pouvais pas en discuter avec son assistante ou même un médecin de l'hôpital qui la connait pour savoir si c'est une bonne idée? 

Si ce n'est pas un problème que tu le lui présentes, pourquoi ne pas lui en parler avant, même si elle risque d'oublier ? Lui dire que tu veux qu'elle rencontre ton copain. 


Désolée de ne pas être d'une grande aide, j'espère juste que ça va aller pour toi et que tu pourras lui présenter ton copain, comme je vois que ça te tient à cœur.

Merci pour vos messages d'aide et de soutien, ils me font vraiment chaud au coeur. Je n'ai pas pu répondre, mais j'ai eu le temps de les lire avant...

Pour vous dire ce qui s'est passé, la conversation ne s'est finalement pas prêté à ce que je propose à mon copain de m'accompagner. Je lui ai + demandé ça comme un service, qu'il me dépose à l'hopital et qu'on se dise au revoir là-bas... J'avais envoyé un sms à ma mère pour la prévenir que j'oubliais cette idée de présentation et que je ne lui avait pas demandé.

Il m'a aidé a déposer mes affaires chez moi puis on est parti pour l'hopital... Et dans la voiture, en fait c'est lui qui m'a fait très explicitement la demande pour m'accompagner (j'ai bien demandé "Jusque dans la chambre ?")... Il m'a dit qu'il voulait bien voir cette "personne importante pour moi". A la fin du trajet en se garant, il a dit "finalement je ne sais pas si je vais rentrer ou pas. Je te dirais peut-être au revoir devant la porte de la chambre".

Je lui ai dis de faire comme il le sentait, finalement il voulait vraiment la voir... Alors j'ai fais "un deal" entre les envies et les peurs... Je suis rentrée d'abord toute seule, j'ai dis à ma grande-tante que j'aimerais bien lui présenter quelqu'un, mon copain... Elle a accepté tout de suite, ça a duré quoi ? Trois minutes, la rencontre la plus courte du monde lol. Mais elle l'a vu, et elle avait un sourire... Oh mais Dieu, un sourire...

Du coup je ne regrette rien, mon père a dit qu'il fallait faire comme je pensais le mieux, ma mère m'en veut pas... Et lui comme elle ont étés chanceux, elle était dans un jour vraiment correct. Et j'ai pu discuter de ce genre de situation avec une amie tout à l'heure qui disait que des gens proches avaient regrettés de pas avoir présentés des personnes importantes avant la fin... Alors non je regrette rien du tout. De toute façon les 20 minutes d'après (quand je suis revenue à la chambre sans mon copain) elle avait déjà oublié qu'il était venu... Mais je m'en fou elle l'a vu, il l'a vu et m'a même dit qu'il l'avait trouvé en forme (mais bon en 3 minutes sur qu'il a pas eu le temps de constater...).

Par contre dur de voir son visage... Car mentalement ça allait... Mais physiquement c'est dur. Elle a changé de visage. Ses yeux sont tout petits, ses traits sont tirés... La dernière fois elle n'avait pas du tout cette tête là. Ce regard là. J'ai l'impression que son regard se vide un peu... Elle en a marre. Elle est encore consciente de certaines choses, et pas les meilleures... Qu'elle peu pas marcher par exemple. Enfin elle le conscientise assez souvent (mais des fois elle dit encore qu'elle marche, qu'il faut qu'elle aille ci, ou là...).

C'est super super dur... J'ai la chance surtout de vivre ce déclin dans un moment où ma vie va plutôt bien... Du coup je tiens le choc... J'ai connu des contextes plus durs. Par contre je sens bien la fin venir... Dans deux jours, dans une semaine, dans 3 mois, peut-être dans un an... Comment savoir ? Des on-dit disent que les petits yeux, c'est un signe de fin... Moi je sais pas ça. Je me prépare c'est tout. Je savais que ça allait arriver mais je pouvais juste pas prévoir qu'elle pourrait m'oublier... Ni quand... Je voulais le nier mais là je réalise...

Désolée j'écris j'écris... Je pleure mais je suis tellement heureuse qu'elle ait rencontré mon copain... Et bien plus malheureuse de la voir s'éloigner... De toute façon faut accepter. J'en ai accepté d'autres, j'accepterais pour elle. Mais franchement c'est dur. C'est ma 3ème grand-mère. Même plus que ça. C'est pratiquement une deuxième maman... J'ai eu trop de regrets de ne pas tout lui dire ce que j'avais sur le coeur... J'aurais pas a regretter ce que j'ai fais aujourd'hui et j'aurais au moins accompli ça. C'est vraiment gros pour moi...

Merci à vous toutes pour votre soutien <3

Courage en tout cas. Mais je suis contente pour toi qu'elle ai pu rencontrer ton copain. Et tant mieux si ta mère ne t'en veux pas.
Encore une fois, courage.

Je suis contente que tu aies finalement pu lui présenter ton copain. Tu as au moins fait quelque chose d'important à tes yeux, et c'est génial, même si elle ne s'en souvient pas, tu t'en souviendras toi !

Je te souhaite le plus grand des courages, c'est toujours très dur de vivre avec la perte d'un proche.. N'hésite jamais à venir nous parler quand tu en ressens le besoin. Je suis de tout cœur avec toi 

Ton message est vraiment touchant Fantine, on sent l'amour que tu lui portes à ta grande tante et on voit à quel point elle compte pour toi. Comme toi, j'ai senti quand mon père allait partir, et je sais à quel point c'est difficile pour toi ce que tu traverses actuellement, j'ai vécut pendant 6 mois avec l'idée que mon père pouvait partir à tout moment et c'est vraiment dur. Alors surtout si tu as besoin hésite pas à venir parler.
En tout cas, c'est super qu'elle a pu voir ton copain, tu as eu raison de suivre ton coeur.
Bon courage en tout cas.

Je t'envoie plein de courage ma belle, sa doit être vraiment très dur pour toi. En tout cas, je suis contente comme les autres filles, que ta grande tante ai pu voir ton copain et inversement. Au moins plus tard, tu n'auras pas de regret.

Je trouve ça bien qu'elle ait vu ton copain même si elle ne s'en souvient plus. Je pense que ça t'a fait du bien et ça t'a soulagé d'un "poids".
Mon arrière grand-mère avait la même maladie. Elle a tenu quelques années puis elle est partie. Je n'ai pas trop de souvenirs parce que j'étais petite mais je sais qu'au début elle se souvenait encore de nous puis progressivement, elle oubliait tout. Ma maman pour avoir été aide soignante et infirmière en a suivi pas mal et la seule chose qu'il faut retenir c'est qu'il ne faut pas leur en vouloir. Et je sais que ce n'est pas ton cas. Cette maladie est vraiment incontrôlable et je peux concevoir que ce soit frustrant de ne pas se faire reconnaître par sa propre soeur/mère etc... En tout cas, il faut savoir aussi que toutes les personnes qui en sont atteintes n'en souffrent pas forcément. Le plus dur je pense pour ta tante c'est d'être consciente par moment qu'elle ne peut plus marcher etc..
La seule chose que tu peux faire c'est de continuer à être près d'elle et à lui raconter des bribes de ta vie. Passe autant de temps avec elle que tu en as envie en tout cas. Et surtout soit forte. C'est une position délicate mais avec l'amour que tu lui portes, je suis sûre que tu parviendras à faire la part des choses.

En tout cas, je sais que ce n'est pas facile, alors je te souhaite du courage.

Désolée Einehoffnung pour ton père :/

Ca me fait vraiment du bien tout vos messages, effectivement je n'en veux pas à ma grande-tante de ce qu'elle devient... J'essaye de m'en souvenir comme elle était avant, et puis je connais sa vraie personnalité, sa bienveillance...

Je vous tiendrais au courant de l'évolution des choses (car je sens que je vas en avoir besoin), je suis contente qu'ils se soient vu tout les deux vraiment... Oh et ça fait du bien de vous lire, merci :')

Oui tiens-nous au courant !

Tu n'as pas a regretter ton geste, je pense que tu en es soulagée dorénavant Cela te tenait à cœur !
J'en ai eu les larmes aux yeux en lisant ton texte... On ressent tellement ta détresse, ton amour pour ta grande tante... Tu n'auras rien à regretter, tu auras tout fait pour que cela soit le mieux possible, pour elle, comme pour toi
Tiens nous au courant, et parles-en ici, ça te fera tellement de bien...
Courage miss
Bisouilles tout pleins ...

Je voulais attendre demain pour en parler, mais j'avoue, je tiens pas !

Ma grande-tante est sortie de l'hopital aujourd'hui même, en début d'après-midi. C'est pas une solution miracle car c'est surtout que l’hôpital ne veut pas la garder, pas de place en EHPAD, ni en maison de retraite, sauf des payantes et on a pas l'argent pour... Elle a plus besoin de soins directs donc c'est quand même OK retour domicile mais a surveiller !

Comme elle habite une maison pleine d'escaliers, on a ré-aménagé l'appart pour elle : lit médicalisé en bas et fauteuil adapté pour que tout se passe bien. Mon père réfléchit à une solution pour bloquer complètement l'accès à l'escalier qui mène à l'étage (normalement elle le sait, mais si jamais elle oublie qu'il faut pas y aller...). Elle a quand même deux petites marches a passer au quotidien et un grand escalier à l'entrée, mais pour ça de toute façon elle ne sort jamais sans nous donc ça va !

Je n'ai pas encore pu la voir (j'étais vraiment prise par mon mémoire), mais j'y vais justement demain. Mes parents y sont allés et hier elle avait vraiment la forme apparemment, elle est allé aux toilettes toute seule et a même remarché (car depuis l’hôpital elle se levait plus du tout sans l'aide de quelqu'un). Elle a conscientisé son retour parce qu'elle a posé des questions pertinentes et nouvelles (qui va s'occuper de moi ? Quand est-ce que je rentre ?).

C'est sa première nuit chez elle ce soir, et la seule nuit où elle a du se coucher seule, mais à partir de maintenant elle aura une aide à domicile tout les soirs pour la coucher, ça va bien soulagé mon père... Bon aujourd'hui elle allait déjà moins bien apparement, elle "courait sur le haricot" a dit mon père, et pour que LUI dise ça c'est que ça devait etre vraiment pénible car il supporte tout :/

Du coup je vais la voir demain, je vous dirais si c'était un bon jour pour elle ou pas, en espérant que oui, mais elle nous reconnait toujours, accepte de manger assez varié en ce moment... Bref, elle s'est quand même requinqué quoi

Je pense que ça lui fait du bien de retourner chez elle, mais peut-être que le lendemain ça lui a fait bizarre d'être à nouveau chez elle... Sans doute pour ça qu'elle n'était pas très bien, non ? Ça faisait combien de temps qu'elle était à l'hôpital ? En tout cas j'espère que quand tu la verras elle ira bien. Et c'est tant mieux si elle vous reconnaît et mange bien.

C'est déjà bien qu'elle ait quitté l'hôpital et je pense que ce n'est pas plus mal qu'elle soit chez elle. Je suppose qu'il y a des infirmières qui viennent matin et soir ? Elles vont vous soulager déjà et puis elles vont surveiller que son état ne s'aggrave pas.

Tiens nous au courant en tout cas !

Je pense que, comme les filles le disent, ça lui fait du bien de rentrer chez elle.
Ensuite, ça va vous soulager que des aides médicales viennent s'occuper d'elle.
C'est vraiment bon signe qu'elle se soit requinquée. J'espère que demain ça ira aussi
Courage ma belle

Oui c'est sur, on est vraiment content qu'elle soit rentré. Ma mère moins car elle trouve que mon père s'en occupe "trop" que ça le stress et tout... Mais bon quand même ça va. Par contre elle se plaint du manque de luminosité depuis, alors qu'elle n'avait jamais remarqué avant, on trouve ça bizarre O_o

Athosc a écrit:

Sans doute pour ça qu'elle n'était pas très bien, non ? Ça faisait combien de temps qu'elle était à l'hôpital ?

Hmm j'ai pas compté, mais je crois qu'elle a du y rester deux voir trois semaines d'après mes repères temporels.

Countdown. a écrit:

Je suppose qu'il y a des infirmières qui viennent matin et soir ?

Et bien non juste le soir, parce qu'il faut quand même bien la payer et une fois par jour c'est déjà un budget... Mais avant elle venait 3 fois par semaine, maintenant tout les jours, vu son état un peu obligé maintenant que quelqu'un la voit souvent, du coup tant mieux qu'on puisse se permettre

Par contre malheureusement je n'ai pas pu la voir aujourd'hui comme prévu... Ou plutôt je pouvais mais j'ai refusé, et je regrette beaucoup C'est ma tante (ma vrai tante cette fois) et mon bel oncle qui voulaient faire un apéro chez elle. J'ai hésité mais j'ai dis non, car je ne sais pas si je l'ai dis mais avec la maladie, elle a une odeur... Enfin voilà, c'est dur a dire mais c'est vraiment une odeur que j'arrive pas a soutenir longtemps, et apéro ça voulait dire au moins deux ou trois heures...

Mais avoir dis non pour ça m'a fait regretté, car au retour de mes parents à la maison, j'ai demandé comment elle allait, ils m'ont dit "assez bien". Mais elle a dit "Je veux voir **NomDeMonFrère** et Fantine". Et elle a pleuré juste après Du coup je suis vraiment triste car je repars demain pour deux semaines...

Autant j'avais bien gérer pour la rencontre avec mon copain, autant là... Je voulais vraiment la voir avant mon départ et je me suis pas écoutée pour des raisons stupides >_< Mais bon au moins elle va assez bien depuis le retour, ça me console un peu mais en y pensant j'ai quand même un fond de tristesse :'(

Je comprend que quand on aime une personne, mais que cette personne a changé, on a peur ou on n'a plus tellement l'envie de la revoir sous cet angle.
Faut pas t'en vouloir. Et puis le principal, c'est qu'elle aille bien !
Qu'est ce que tu veux dire par-là qu'elle a une odeur ?

Et bien elle ne sait plus aller aux toilettes toute seule, et elle ne se rend pas compte quand elle urine. Et comme il n'y a qu'un, maximum deux personnes par jour (parfois aux même horaires), l'odeur "stagne", s'accumule... Ah c'est trop affreux d'écrire ça sur ma grande tante Mais je me dis que vous pouvez comprendre, vous savez que ça existe...

Et bon, ça créer certains jours une odeur très forte, des fois ça va à peu près, mais dans tout les cas j'ai un nez très fin et sensible déjà dans le quotidien, du coup je crains vite les odeurs désagréables :/ Mais je sais pas, je m'en veux car je me dis que c'est pas une raison... EN deux semaines d'absences on sait pas ce qui peut se passer, et j'ai déjà fais l'erreur trop de fois, là je sais qu'elle va m'oublier / partir, je peux l'anticiper mais malgré tout je reste dans mon petit confort perso...

Et ça je m'en veux pas mal :/

Oui on peut comprendre, ne t'en fais pas, c'est des choses qui arrivent
Je pense que tu as aussi besoin de t'éloigner de tes soucis quotidien, de fuir un peu, car ça te fait mal.
C'est pour ça peut être que tu fuis la situation?

Ça arrive ne t'en fais pas, je te comprends tout à fait. En tout cas tu pourras la revoir après ! Tu ne peux pas lui téléphoner pour t'excuser ou passer un coucou ? Ou alors lui envoyer une lettre ? (C'est peut être des idées débiles mais bon...)

Oh une lettre ça pourrait être cool en effet, comme ça elle pourra toujours la relire au besoin

Hello les Pretties... Je n'avais préféré plus évoquer le sujet avec vous, ma grande tante s'était requinqué, la vie avait repris son cours si je puis dire donc j'ai arrêté de m'inquiéter...

Si je reviens c'est pour vous dire que les nouvelles ne sont pas bonnes, elle est retournée à l'hopital samedi mais cette fois, pour séjour prolongé... Elle ne fabrique plus de globules rouges (c'est ce que j'ai retenue en gros), donc là on sait pas si elle pourra rentrer chez elle quoi...

Et alors le plus gros "soucis", c'est qu'elle a "oublié" qui était ma mère, elle ne l'a pas reconnue en rentrant dans la pièce... Même si après elle disait "ah oui oui mais bien sur !". Mais bon... Le début :'( Elle s'est aussi trompé de chambre d'hopital (on sait même pas comment elle s'est levé en fait...). Et puis elle a proposé de "Venir nous chercher à l'école mercredi", en parlant de mon frère et moi... Nous avons 23 et 25 ans :/ Quand nous étions enfants, comme je vous disais c'était notre deuxième maman, et pas que, un pilier, parce qu'avec mon frère on a une histoire vraiment particulière, difficile... Et effectivement elle venait souvent nous chercher à l'école. Mais bon voilà, typique d'alzheimer...

Bref là où je veux en venir et mon plus gros problème, c'est que comme vous le savez je suis en Bretagne, à 900 km d'elle, et que j'ai l'impression d'avoir tout loupé avec elle... Je voulais lui parler de ma famille, lui poser des questions sur notre passé, sur mon père, pour comprendre, pour la comprendre, elle et ses choix, c'était important pour moi... Et désormais il est trop tard, car elle n'a plus sa lucidité, et pire que tout risque de m'oublier avant sa fin... J'ai envie que la fin arrive pour elle, et d'un autre côté, 1800km a faire allé-retour en prenant sur mes congés pour 3 jours si ça arrivait...

Ma mère essaye de me convaincre de ne pas rentrer si ça devait arriver... Alors peut-être que ça n'arrivera pas, mais faut pas se leurrer, chaque jour on se demande si il y aura un lendemain même si elle est solide, et puis moi je sais pas ce que je devrais faire... J'ai déjà loupé des enterrements, j'ai toujours regretté alors que je n'étais pas loin, alors là pour ma grande tante... C'est "la dernière", toute notre famille est à la tombe, il n'y a plus que nous et ne pas être là pour elle, je sais pas c'est dur...

Ma mère me dit que "c'est la vie", que beaucoup de gens, à causes des contraintes, ne peuvent pas assister à ça... Moi je trouve ça horrible. C'est une plaie de l'humanité de ne pas permettre le receuillement... Les gens vont pas comprendre en plus. C'est ma grande-tante, dans la tête des gens c'est pas comme un proche, c'est pas comme les parents, la grand-mère ect... Ouais mais sauf que non quoi. Ma grande-tante elle est formidable pour moi, je vais dire franchement, c'est même la personne la plus importante pour moi après ma famille proche que sont mes parents et mes frères... Je veux pas qu'elle parte, j'ai du mal a concevoir qu'elle puisse partir, et alors m'oublier encore moins...

Bref, voilà ma vie quoi :/

Je voulais partager avec toi mon expérience afin de pouvoir peut être t'aider dans les jours à venir. Ma mère a été élevé par ses grands-parents (sa mère s'est suicidée à 17 ans, son père absent jusqu'à ses 22 ans) et ils étaient pour elle un semblant de famille même si ils étaient très durs (ils ont vécu la guerre d'Indochine, donc un peu rustres). Mes arrières grands parents ont vécu à Marseille toute leur vie avec une infirmière à domicile car leur santé étaient très fragile jusqu'à il y a deux ans où mon arrière grand mère a été admise à l'hôpital car elle s'était cassé le col du fémur. Ma mère, ma sœur et moi on a filé à Marseille (700km de chez nous) et ce pendant une semaine à son chevet. On devait porter des blouses, gants et masques, car c'était un milieu infectieux (elle a développé une maladie à son admission) et on l'a vu mourir chaque jour, peu à peu, tout doucement : c'était très dur car c'était aussi comme ta grande tante, mais dans ce cas le pilier de ma mère. Le seul repère familial. Au bout d'une semaine, elle est partie et ma mère regrette tous les jours de ne pas avoir été plus près d'eux les dernières années. Il y a peu je l'ai trouvée en train de pleurer car elle avait voulu les appeler et s'était souvenue de leur mort. Car une semaine jour pour jour après la mort de mon agm, mon arrière grand père est lui aussi décédé, des mêmes causes qu'elles... Ce que je veux te dire, c'est que malgré la distance, il ne faut pas qu'après tu ai des regrets. Tu sens qu'elle part, n'attends pas qu'il soit trop tard. A ce que je vois, tu as besoin de réponse, et si elle a encore des moments de lucidité, mêmes rares, ça serait dommage de ne pas profiter de ces instants là. Je ne sais pas si c'est toi qui l'a dit mais il me semble que "l'ignorance est la pire des souffrance". Il ne faut surtout pas que ça te détruise, d'accord? Ce que je t'ai raconté, ça a détruit ma mère, et l'a fragilisé. Elle ne se reconstruit pas, ou très peu, et c'est dur de le voir au quotidien. Il faut que tu prennes cette décision avec ton cœur, et outre ce que les gens peuvent te dire. Oui la mort est naturelle, oui ça devait arriver un jour, et ça arrivera un jour, mais la maladie d'Alzheimer c'est déjà dur, et la mort l'est encore plus. Contrairement à ce que l'on dit, tu peux passer à autre chose, faire ton deuil. Oui, mais tu peux aussi avoir du mal, beaucoup de mal, et si tu dois aller la voir pour lui parler, être là avec elle, partager avec elle, alors fais le. Je te souhaite beaucoup de courage et te soutiens à fond. J'espère t'avoir aidé...