La benne à message

Excuse-moi de changer d'humeur aussi vite, mais ça m'énerve tellement. Rien que d'imaginer la scène ça m'énerve.

Mais parle putain, c'est quoi ces conversations ?

Et dire que tu m'attends... <3

j'en ai marreeee

Me laisse pas tous tomber toi non plus, j'ai besoin de toi même si tu penses le contraire, je sais que je rigole quand même mais ça m'emmerde malgré tout, tu devrais savoir que je fais semblant depuis le temps.
Je finirais par souffrir de trop dévoiler ce que je ressens comme ça, t'as tout pour me détruire là, j'ai confiance en toi gâche pas tout, j'essayerai pas de nous sortir de là, moi j'y suis déjà depuis pas mal de temps, je veux pas te perdre, oui je suis jalouse que tu sois proche d'elle, et oui ça me fait chier parce-que j'ai peur que tu me laisses tomber pour elle parce-qu'elle est mieux que moi et oui j'ia peur que vous ayez plus d'affinités.
Je sais plus comment vous faire comprendre ce que je ressens, j'en ai marre d'essayer et de tout mélanger à chaque fois, oui la principale raison est cette histoire avec ce gars, et oui depuis que ça a commencé c'est le bordel et moi non plus je comprends rien, et je cherche à comprendre depuis des semaines sans que j'y arrive, je sais pas de quoi j'ai besoin pour que ça aille mieux mais je sais que j'ai besoin de toi, je déteste dire ça, mais c'est la vérité.

Ce voyage était de la pure merde sans toi, j'ai pas appréciée de pas pouvoir rire avec toi et de te voir rire avec elle, j'avais envie d'aller avec toi et faire comme avant. J'ai eu la boule au ventre tout le long du voyage à me dire que tout était gâché, j'ai peur de foutre en l'air tout ce que j'ai avec toi, je veux juste que ça aille mieux entre nous, je veux juste aller mieux et que tout redevienne comme avant.
Je sais que t'as du mal à dire ce que tu ressens, peut-être même encore plus que moi, je te demande juste cette fois de me le dire, dis moi si t'as besoin de moi ou pas, dis moi si je dois encore m'attacher à cette amitié ou te laisser partir, je sais plus quoi faire.

Je déteste la façon dont les choses se sont passées entre nous tous.
J'ai tellement mal, mais tellement. J'ai envie d'hurler, mais je n'en ai même pas la force ni la possibilité. On s'est tous fait du mal dans cette histoire. Je voulais tellement une autre fin pour mon année de terminale.
Mais au fond de moi je sais que tout est parti de toi, V. Tu as déclenché toutes ces disputes entre tout le monde et la pire, la notre.
On s'est fait mal. Trop.
Ça me semble insurmontable, je sais plus quoi faire, et pourtant je sais qu'il n'y a rien à faire.
Notre amitié me manque mais elle a disparu à tout jamais, je le sais.
J'espère juste que tu ne m'en voudra plus. Je devrais m'en ficher punaise. C'est toi qui m'a fait du mal. Mais je suis comme ça, je pense trop aux autres et pas assez à mon bien être, à mon futur.
Mon moral baisse chaque soir, et la pluie tombe chaque soir, et j'ai mal. Tout se coordonne, négativement.

Je vois bien tes efforts, je vois bien que tu prends sur toi et ça me fait vraiment plaisir... merci... ♥

Je sais pas ce qu'on va devenir, mais on va faire ce qu'il faudra

Tu serais pas en train de m'encourager à reprendre contact avec? Tu le sais que cette histoire c'est le poids que je me traine depuis bientôt un an, j'en peux plus de devoir y faire face j'aimerais tellement savoir ce qui est le mieux à faire...

Ah oui d'accord, t'es comme ça. Pas de problème alors.

Je veux pas que tu regrettes ton choix, vraiment

J'ai envie de vomir, de pleurer, de dormir et d'oublier

Écris-moi...

Je me sens conne d'avoir crue que tu te souciais vraiment de moi, tu parles, t'avais juste besoin de quelqu'un à tes côtés et dès que t'as trouvé mieux t'es parties. Je m'y retrouve plus entre tout ces gens faux comme toi, c'est à cause de vous que j'arrive plus à m'ouvrir aux gens, et c'est à cause de ça qu'ils s'en vont après parce-qu'ils en ont marre de faire des efforts pour rien, et puis après qu'ils partent moi encore j'ai mal parce-que même si je me livre pas je m'attache, et me dis pas que c'est rien, toi t'es entourée et t'as des gens qui sont là pour toi n'importe quand, avec moi tout le monde baisse les bras bientôt ce serra moi.
Mais tu sais quoi je veux même pas en parler, donc pas la peine que tu me demandes de le faire, j'arrive pas à mettre de mots là dessus et je veux jamais en parler, cherche pas à me comprendre et ignore moi comme les autres quand ça va mal

J'suis fatiguée de nous faire vivre

Aujourd'hui ça va mieux, merci d'être toujours là M ♥

J'ai hâte de lire ta réponse

Je veux trouver quelqu'un comme lui, c'est de quelqu'un comme ça dont j'ai besoin là, désolé de t'avoir menti, le pire c'est que t'en sais rien.
T'aurai jamais dû me croire quand je t'ai dis que je le supporterai, t'aurais dû me retenir et arrêter d'être trop gentil, parce-que bordel non je supporte pas ça, et cette fois j'ai trop de fierté, et toi trop de déception, désolé de toujours tout gâcher. C'est rare les gens comme toi, et moi je te rejette, encore.
Tu me détesterais si tu savais ce que je faisais, j'ai juste envie de te parler juste un soir et te dire tout ce que je ressens et comme je me déteste, mais t'y peux rien, t'es loin et tout ce que je ferais c'est pleurer parce-que tu me dirais de profiter de ma familles et mes amies, mais tu sais pas que t'es le seul au courant parce-qu'avec les autres j'arrive pas, et que y'a qu'avec toi que j'arrive à autant me livrer.
Tu sais me répéter que je suis quelqu'un de bien ne me fera pas changer d'avis, et je sais que tu'en parlais jamais parce-que tu voulais pas croire que c'était vrai, je sais que t'as ton passé et que j'ai le mien, la différence c'est que c'est pas du passé, j'aurai peut-être dû te le dire ça, mais t'aurais cru que c'était de ta faute, et c'était pas le cas.

Tu sais que c'est dur de pas te parler le soir comme avant et m'endormir en sachant que le lendemain on reparlera encore et que tu me feras sourire juste comme ça, et là encore t'en sauras rien, je veux pas que tu culpabilises, parce-que c'est pas toi le problème.
J'ai eu peur que tu le dises à ma meilleure amie au début, et tu vois même ça tu l'as pas fais, ça aurait peut-être pu m'aider ou au contraire me faire plonger, t'as fais le bon choix finalement. Fumer ou borie fait pas de toi quelqu'un de mauvais, t'es même meilleur que moi.
Cette fille est conne et te mérite pas, moi non plus d'ailleurs.

Et tu devais me prendre pour une folle quand je te disais que ça allait la journée, mais le soir je disais tout le contraire, j'ai trop pris l'habitude de faire semblant, donc c'est resté le jour, c'est comme si ça allait bien.
Et je sais que tout le temps où je réfléchis toi t'avance, et quand je serais trop conne pour revenir, bah tu seras déjà passé à autre chose.
T'as raison, faut que je contrôle mes émotions, mais j'arrive pas, et tu veux le contraire mais j'en parlerai pas de ça, tout ce que je pensais je te le disais, et personne d'autre le saura jamais.
T'as dis que t'étais désolé de m'avoir fait m'effondrer, mais c'est pas que toi y'a moi aussi, et effondrer est pas le mot, je suis pas effondrer pense pas ça de moi.

Et même quand je t'ai dis que t'avais pas besoin d'avoir une pauvre déprimée sur le dos tu m'as fais rire alors que je pleurais, j'aurai jamais pleurée pour ça, et j'aurai jamais dis ça à personne à part toi. Et personne m'aurait fait rire alors que je pleurais pour un rien, alors je sais pas ce qu'il y avait avec toi, mais je regrette. J'arrive à ça avec personne, les autres me font encore plus pleurer.

Et j'attends peut-être au fond toujours un message de toi, je sais pas ce que tu pourrais me dire sachant que c'est moi qui suis partie.
Je pourrais écrire des heures sur tout ça, je sais pas où le faire autrement. C'est ridicule parce-que c'était juste un truc comme ça, on était même pas en couple. Mais je te jure que ça me laisse un vide, et je sais pas comment le combler à part ça.
Alors même si tu verras jamais ça, pour le coup j'en suis sûre, je te le dis quand même, t'étais le seul avec qui quand je parlais, c'était avec le coeur et pas le cerveau, je calculai rien, je balançai tout ce que je pensais sans me soucier de ta réponse.

Alors désolé d'avoir gâché tes soirées à te raconter mes problèmes et me plaindre, désolé de me " foutre en l'air " comme tu le dis, je suis pas trop d'accord sur ça, mais je sais que tu déteste ça, alors désolé quand même, désolé de t'avoir demandé de rester pour repartir finalement après pile quand tu t'attachais beaucoup à moi, désolé de t'avoir mis en colère pour que tu me détestes, désolé d'avoir dit tout ce que j'ai dis, t'es pas un connard, t'es pas nul, t'es pas tout ça, et désolé d'être moi, je sais " Jade t'es quelqu'un de bien blablabla " mais pas pour moi.
Et je parle trop pour rien dire, mais je m'excuse parce-que je suis pas celle que tu crois que je suis

J'ai peur de qui je peux être, et de plus en plus souvent...

Les gens me font pitié

UneFilleBanale a écrit:

Les gens me font pitié

Pareillement...

Sinon je suis dégoûtée de ne pas pouvoir voir Toto cette semaine...

J'arrive pas à cerner ce que je représente pour toi.

Bon bah je crois que je suis facile à oublier

J'aurai voulue que tu restes, parce-que je sais que le feeling serait toujours là, et qu'est-ce-que je me détestes d'avoir été si timide avec toi parce-que je te jure que je suis pas comme ça, j'étais pas moi pendant cette période, et t'arrives pourtant toujours à me faire rire pour rien, j'aurai dû faire un truc pour te marquer.
Mais bordel tu savais que tu me plaisais en plus, et je sais pas si tes signes étaient vrais ou pas, mais j'étais conne, tellement conne et je regrette vraiment, t'agis mal pourtant et bon sang je déteste ce côté de toi de sortir avec toutes ces filles, mais qu'est-ce-que ça me faisait sourire de te parler avant, je sais pas comment j'ai pu tout gâcher comme ça, amitié ou pas, c'était super et ça me manque, et je sais que toi c'est pas le cas.
Et je comprends toujours pas pourquoi t'as pas arrêté de me regarder ces derniers temps, une fois que ça y est on se regarde, après ça s'arrête pas, mais jamais tu m'as reparlé, t'es pas timide, me fais pas croire ça, alors comme y'a rien, arrête juste de me chercher du regard comme ça, mais t'as été le premier, dans le bon comme dans le mauvais sens, et je voulais qu'une chose c'était plus penser à toi, à tout prix, je l'ai voulu tellement fort que j'ai réussi, et hop quelqu'un d'autre à qui je pense tout le temps, le pire c'est que c'était du faux et je viens seulement de le comprendre bordel, t'es contradictoire, et j'espère que ça recommencera pas l'année prochaine, putain j'espère tellement que tu continueras de m'ignorer