La benne à message

Je suis contente d'avoir avancé dans mes révisions, parce que même si je m'y suis prise au dernier moment, j'accomplis ce que j'avais prévu de faire aujourd'hui et c'est génial.

S'il vous plaît arrêtez de vous faire la gueule comme ça...ça va aller papa

Je m'en suis rappelée tout à l'heure. Combien c'était toi à cette époque, que toi, seulement toi. Ça me manque tellement nous deux, cette sensation de t'avoir eu près de moi. Je n'ai pas supporté la violence de notre séparation. Et que penser de cette demande? Tu cherches quoi? Ça fait 8 mois. Et pourtant je ne suis pas passée outre. Tu me manques bordel, tu me manques...

Inquiète-toi pour moi, s'il te plaît. Je peux compter sur toi ?

Ne laisse pas tomber, ne t'intéresse pas qu'à ça, concentre toi sur tout ce que cela peut t'amener. Juste, essaye.

Je voulais qu'une chose c'était ça, et maintenant qu'il me le dit j'ai peur .. J'ai peur parce-que tu dis que tu commences à l'oublier, que tu me laisseras pas tomber, mais je me rends bien compte que si j'arrête, cette fois je serais pas la seule à souffrir, c'est différent d'avant et j'ai jamais eue aussi peur de l'inconnu comme ça, je refuse de te voir alors que tu dis mourir d'envie qu'on se voit au moins une fois, j'ai forcée pour te reparler, et maintenant que tu veux faire avancer les choses je recule comme une conne ..
Ça va trop loin pour moi, je sais pas ce que je veux et je le saurais pas, j'ai juste envie de pleurer là, je fous complètement tout en l'air alors que tout allait bien. Je pourrais continuer à te parler, mais tu détesterai de plus en plus au fil du temps, je supporterai pas de t'avoir fait du mal.
Je le ferai pas maintenant, je laisse encore une semaine voir comment ça ce passe

En fait vous avez aucune notion de respect.

C'est lâche de ma part de prévoir de te laisser tomber comme ça, je sais.. Tu m'as promis de pas m'en vouloir si je pars, alors m'en veux pas s'il-te-plaît, je dis pas que je suis mieux sans toi, mais pour je ne sais quelle raison ça devient trop gros à gérer, je suis pas prête pour ça et je sais que tu attendrais, après tout t'as tellement envie que ça marche je m'en rends compte, crois pas que je me venge, c'est pas ce que je veux, je veux me sentir mieux et ça allait jusqu'à ce que tu me mettes ça en tête, c'est pas ta faute.

Tu m'as dis que tu t'intéressais pas aux autres filles et que tu t'en fichais, je sais que t'arrêtes tout avec les autres juste pour te consacrer entièrement à moi mais j'ai jamais voulue ça, je voulais juste te manquer et qu'on soit amis, certes y'a ce truc bizarre qu'est plus que de l'amitié, mais je voulais rien de plus. J'ai toujours sue que ce serait impossible, et ça l'est pas tant que ça, c'est moi qui refuse et qui met des barrières.

Mais cette relation est vraiment un poison, moi je m'en rends compte et peut-être pas toi, mais j'irai pas mieux avec ça, ça me fait plaisir, mais ça me fait pas aller mieux. Si j'irai mieux j'aurai pas envie et besoin de pleurer, et c'est triste à dire, mais tu me rends pas plus heureuse.
J'avais besoin de toi, t'étais devenu une sorte de distraction qui me sortais de mon quotidien et qui me donnait le sourire deux fois plus qu'avant. Mais ça a trop évolué, beaucoup trop, j'ai plus besoin de toi, je suis attachée à toi, mais j'ai pas besoin de toi, tu m'empêches d'avancer, et je suis désolé de dire ça.
Je voudrais bien que ce soit faux, mais c'est tellement vrai, j'étais mieux avant que t'arrives, et t'as fais que me faire plonger dans quelque chose où je galère à m'en sortir maintenant.
T'as besoin d'une copine et à ce que je vois, d'une copine prête à satisfaire tous tes désirs au lit dès que tu le veux, t'as compris que je le voulais pas.

J'aimerai juste qu'au lieu de me dire que tu ne comptes pas me laisser tomber et que au contraire t'aie envie de rendre le train et venir me voir, que tu me dises que t'as pas besoin de moi et que tu veux plus de moi, c'était facile de me le dire avant, et là tu veux tirer une croix sur ton ex et te concentrer sur moi ? Mais moi je veux tout le contraire, et je sais même pas comment te le faire comprendre, je veux pas te faire de mal, mais je veux pas m'en faire non plus.
Faut que tu me retiennes pas, faut que t'arrêtes de t'attacher à moi avant que ce soit trop tard comme ça l'a été pour moi, et ouais je me condamne là, je vais souffrir parce-que tu vas quand même me laisser un vide, mais cette fois je reviendrai pas, je regrette de t'avoir connu ouais, et je dis ça alors que tout va bien, donc cette fois je sais que c'est pas la colère qui parle.

T'as toujours eu raison, j'ai forcé, maintenant on inverse les rôles, désolé d'être la méchante, alors je vais juste te laisser avant que tu t'attaches trop, crois pas que je pense pas à toi en faisant ça, j'arrête avant que tu souffres trop, mais je peux pas maintenant, je le ferai dès mon retour.
Je suis vraiment et tellement désolé, mais je veux pas m'aventurer trop loin dans cette sorte de bulle négative qui peut je sais, aller beaucoup trop loin.
Tu sais quoi, t'as qu'à me détester, de tout ton coeur déteste moi, ça sera plus facile pour toi. Dis toi que je suis qu'une c*nasse qui te laisse tomber comme une merde, parce-que moi j'arrive pas à aller mieux comme ça.

C'est soit notre relation qui s'effondre, soit moi. Je veux même pas ton avis, je le fais pour moi, ouais je suis égoiste sur ce coup, faut bien l'être un peu non ? Même toi tu me le dis, je pense trop aux autres, bah j'en ai marre de ça.
Et je compte pas m'effondrer pour sauver une relation qui ne marchera jamais, désolé de te décevoir, je suis pas comme ça et je veux faire de mal à personne, je veux pas souffrir, alors chacun pour soit de ce côté, je t'ai assez donné, t'es revenu trop tard à mon goût, juste quelques semaines plus tôt ça aurait été, mais t'étais trop tard.
Je commençais à aller mieux bordel pourquoi j'ai été te reparler et me refoutre dans cette situation dont j'arrive pas à me démêler, merde déteste moi et dégage moi de ta vie.

J'avais besoin de parler, je te parlais, mais là j'ai tout gardé pour moi, et tout ce sur quoi je voulais me confier, c'était toi, j'allai tout de même pas te donner toutes les armes pour me détruire si ? C'est pas grave, la vie continue, t'as un bel avenir, tu trouveras une fille bien pour toi, je suis pas cette fille et t'es pas celui qui me rendra heureuse, alors bonne continuation et reviens plus jamais, et si jamais un jour je reviens sur un coup de tête ou de tristesse, jette moi ton bonheur en pleine gueule et dis que tu me déteste de tout ton coeur, j'irai mieux ce jour là.

UneFilleBanale a écrit:

Tu m'as dis que tu t'intéressais pas aux autres filles et que tu t'en fichais, je sais que t'arrêtes tout avec les autres juste pour te consacrer entièrement à moi mais j'ai jamais voulue ça, je voulais juste te manquer et qu'on soit amis, certes y'a ce truc bizarre qu'est plus que de l'amitié, mais je voulais rien de plus. J'ai toujours sue que ce serait impossible, et ça l'est pas tant que ça, c'est moi qui refuse et qui met des barrières.

Mais cette relation est vraiment un poison, moi je m'en rends compte et peut-être pas toi, mais j'irai pas mieux avec ça, ça me fait plaisir, mais ça me fait pas aller mieux. Si j'irai mieux j'aurai pas envie et besoin de pleurer, et c'est triste à dire, mais tu me rends pas plus heureuse.
J'avais besoin de toi, t'étais devenu une sorte de distraction qui me sortais de mon quotidien et qui me donnait le sourire deux fois plus qu'avant. Mais ça a trop évolué, beaucoup trop, j'ai plus besoin de toi, je suis attachée à toi, mais j'ai pas besoin de toi, tu m'empêches d'avancer, et je suis désolé de dire ça.
Je voudrais bien que ce soit faux, mais c'est tellement vrai, j'étais mieux avant que t'arrives, et t'as fais que me faire plonger dans quelque chose où je galère à m'en sortir maintenant.
T'as besoin d'une copine et à ce que je vois, d'une copine prête à satisfaire tous tes désirs au lit dès que tu le veux, t'as compris que je le voulais pas.

C'est ce que je vis et ressens en ce moment.
Peut-être que pour une fois c'est à moi de mettre un terme à tout ça.

Madison Rilen a écrit:

C'est ce que je vis et ressens en ce moment.
Peut-être que pour une fois c'est à moi de mettre un terme à tout ça.

Si ça peut t'aider à aller mieux je pense que c'est le mieux à faire, mais réfléchit-y bien, ce serait dommage de regretter par la suite, en tout cas bonne chance

On s'est dit au revoir, c'est pas pour que tu reviennes pour essayer de mieux comprendre bordel, y'a rien à comprendre.
Rend toi à l'évidence, nous deux c'est impossible, les relations à distance c'est pas notre délire, et même si je t'ai dis que y'avais rien entre nous bah oui c'est faux mais tu dois comprendre, j'ai bien compris de ton côté que c'était de l'attirance sexuelle, et peut-être pas que en faite, je veux pas savoir et cherche pas à ce que je change d'avis, je le ferai jamais.
Oui je t'apprécie énormément et merci de m'avoir même que quelques jours, redonné le sourire, tout comme me faire pleurer mais ça on s'en fiche..
Je sais que tu dis le contraire mais je t'assure que tu m'oublieras vite, comme tu dis t'as un don pour tirer une croix sur les gens.
Je te rends pas heureux, tu me rends pas heureuse, j'ai pas envie d'une relation à distance, et d'une relation tout court avec toi.
T'es génial et tu mérites une fille aussi géniale que toi, et je suis pas cette fille. Je voulais pas te faire de mal, et si tu veux pas m'en faire non plus alors ne reviens pas, me force pas à te bloquer, tu t'en relèvera t'en fais pas pour moi, maintenant, adieu, je tourne la page, je veux recommencer sans toi

Faut que je me retienne de lui écrire ça...

Haaa Ce... Il pleut comme vache qui pisse, faut que je fasse l'allée retour chez mes parents, refaire mes affaires encore... Et si je rentre tard ce soir j'vais encore devoir jeter des trucs et manger n'importe quoi en laissant trainer la vaisselle... Je dois recaser Cn encore pour le billard qu'on a pas pu faire, mes coups de fil persos que je repousse sans arrêt... Et ça fait depuis que M est partie que je cherche à me caser un moment solo à la campagne... De plus, tu me mets en état de gêne car je me sens obligé de répéter que je n'ai pas les moyens de faire beaucoup de déplacements, que tu devais m'aider un peu et que je n'en ai jamais vu la couleur, depuis le temps que je viens chez toi pour t'aider... Tout ça sans garanti que j'arrive a bosser chez toi, et en ayant l'impression de délaisser complètement mon appart que je quitte bientôt, que je paye et dont je ne profites pas... Bref, tu m'en demandes beaucoup, j'ai rarement eu et aurais rarement la pareil de ta part puisque je suis "moins fragile" que toi, alors stp, ménages-moi...

J'ai même pas envie de parler que je les envoie tous bouler, je me retrouve plus et je sais même pas ce que je fous avec tous ces gens, je sais pas sur qui je peux compter, je doute de toi et ça me fait douter de tout le monde, j'ai peur que ces filles soit mieux, que tu me laisses tomber pour elles

Je t'aime, c'est fou.
Demain à cette heure je serai dans le train, à attendre l'arrivée...

Et pourquoi ce serait moi qui viendrais vers toi ?

J'ai l'impression que ça fait déjà des semaines, aucun manque ressentit, rien du tout

J'espère que ça va bien se passer et que ce sera comme d'habitude entre nous

J'avais juste besoin que tu me dises que je me trompe, que tu me contredises et que tu m'engueule en me disant d'arrêter de faire ça et de te parler.
J'ai commencée à comprendre les gens quand je me suis sentie comme ça, j'ai arrêtée de me dire que les autres n'avaient pas de problèmes, donc ouais quand tu me demandes ce qui va pas, je dis rien, parce-que t'as des problèmes toi aussi.
J'ai bien regardé les gens, et tout le monde sourit toujours en présence des autres, donc y'en a d'autres dans mon cas je me dis, je suis pas la seule à ressentir ça et à faire semblant.
Tant ils ont peut d'être seuls, ils traînent avec des gens qu'ils détestent, ils préfère être mal accompagnés qu'être seuls. Mais pourquoi, j'ai jamais compris ça.
J'ai tout un tas de trucs à te dire, tellement que tout se mélange quand j'essaie de t'en parler, et je finis par te dire de laisser tomber, et que c'est rien. Parce-que tu comprendrais pas.

Parler de ça avec toi c'est difficile, t'es pas très ouverte d'esprit, pas trop douée pour rassurer. C'était plus simple avec lui, c'est fou comme j'avais pas peur de dire les choses, quelque part ça me manque, ça me manque parce-que maintenant je me retiens de dire ce que j'ai sur le coeur, parce-que vous jugez sans cesse.
Il m'a engueulé, il était en colère quand il a su, il m'a rassuré, et même si ça a pas marché, ça m'a fait du bien. Il s'est jamais forcé de me demander comment ça allait, je me suis jamais forcée de lui dire que ça allait pas, et il ne s'est jamais forcé de me parler de ça jusqu'à ce que je comprenne.

Avec toi j'arrive pas, j'arrive à rien te dire sur ce que je ressens. Alors comme je gâche toujours tout, je crois que je viens de rejeter la seule personne qui me comprenait. Il a des problèmes, si tu savait tout ce qui lui arrive aussi, et si tu savais à quel point ce que t'as c'est rien comparé à ses galères.
Il s'est jamais vexé parce-que je lui parlais moins, ou encore parce-que j'étais distante. Il a cherché à savoir, il m'a demandé si je voulais en parler, toi tout ce que t'as fais c'est fuir.

Je fais que des erreurs depuis des semaines, j'aimerai bien m'excuser aussi, mais il me l'a dit aussi, j'arrête pas de m'excuser parce-que j'ai peur qu'on s'en aille et qu'on me laisse pour rien. Je m'excuse quand les autres font des erreurs, je m'excuse quand je sens que la personne s'éloigne. Et je me remets en question quand c'est leur faute à eux.

Je me suis enfin réconciliée avec toi, ça faisait deux moi, on est amies, on savait que ça ne pourrait pas durer au fond, je suis heureuse qu'on se reparle.

J'ai honte de moi, tu peux comprendre ça ? Ils m'ont anéantie et vous n'avez pas l'air de comprendre à quel point...

J'suis saoulée, tu sais pas ce que tu veux ça me gave je suis pas une girouette

Est ce qu'un jour je vais arriver à l'oublier? En fait, je crois que ne l'oublierai jamais. Est ce qu'un jour j'arrivais à ne plus l'aimer? En tout cas, pas maintenant. Même après 8 mois, t'es là, encore là, toujours là. Bordel...

J'ai besoin que tu t'inquiètes, cette fois.